РЕБЕНОК БЬЕТ (кусает, щипает и т.п.)

Главная \ Статьи \ РЕБЕНОК БЬЕТ (кусает, щипает и т.п.)
РЕБЕНОК БЬЕТ (кусает, щипает и т.п.)

Часто ко мне обращаются обеспокоенные родители с проблемой агрессии у их детей. Тема эта очень важная для каждого родителя. Сегодня предлагаю вам вместе со мной разобраться стоит ли беспокоиться или нет. И как вести себя наилучшим образом, чтобы не закрепить агрессию у детей.

 

Итак, рассмотрим самые первые случаи такого поведения ребенка. Происходит это довольно рано, в возрасте около года. Чаще всего с таким новым и неприятным поведением сталкивается самый близкий человек, который проводит с ребенком больше всего времени. Мама может испытывать обиду и досаду на то, что ее любимый ребенок проявляет агрессию по отношению к ней. Однако, не всегда такое поведение ребенка носит агрессивный характер.

 

Дети в раннем возрасте бьют по двум причинам: 

1.     Первая причина - осознавание своих возможностей: «Я совершаю какое-то действие, и пространство вокруг меня меняется». Точно так же, как немногим раньше, ребенок многократно бросал игрушку. Такое же стремление познать себя движет детьми, когда они включают/выключают свет, дергают любимого кота за хвост, закрывают/открывают ящики и дверцы шкафов. Главный мотив здесь не причинить вред, а лишь изменить пространство вокруг себя и ощутить себя инициатором этих изменений.

2.     Вторая причина – акт агрессии. Ребенок бьет в ответ на свою злость.  И это тоже очень важный момент. Дети не осознают своих эмоций. Они не могут их контролировать физически. И тут важно давать им выплеск. Агрессия — это энергия, и ей нужен выход. Если родители говорят нельзя, дети все равно найдут куда ее выместить. 

Как чаще всего поступают родители в этот момент? Либо просто говорят "так нельзя". Что в принципе, правильно, с одним важным замечанием. Обязательно надо рассказать (показать) как тогда можно!

Бывает, родители чтобы объяснить ребёнку какие последствия имеют его удары, прибегают к приему "дать сдачи".  Цель – дать понять ребенку каково это, когда тебя бьют. Однако у ребенка до 7 лет особый вид мышления – эгоцентрическое (см. эксперимент Пиаже). Поэтому он просто не может понять каково это другому! Вместо этого вы лишь закрепите в нем знание что так делать вполне возможно. Ведь именно родитель показывает, а значит УЧИТ ребенка приемлемым (разрешенным) реакциям и поведению. Поэтому если Вы хотите научить ребенка, что бить (кусать, щипать – подставьте нужное) нельзя, то и самому не стоит прибегать к таким способам!

Физические наказания так же не помогают избежать нежелательного поведения. Просто ребёнок постепенно перестаёт доверять родителям. А значит учится хитрить. Он все равно найдёт того или то где можно будет реализовать свою потребность (в изучении или агрессии) но так чтобы родители не узнали. Если к ребенку применяются физические наказания в ответ на его агрессивные действия, ребенок учится выражать их в других местах. Очень часто потом встречаются жалобы на то что ребенок обижает младшего брата/сестру, а также на агрессию к другим детям и/или животным.

 

Как правильно реагировать на такое поведение ребенка, чтобы не спровоцировать дальнейшие трудности у ребенка в виде повышенной агрессии?

1.     Когда ребенок бьет ради познания себя, родителям важно говорить о том, что им больно и не приятно. Обязательно надо останавливать такие попытки ударить (ущипнуть и пр.), просто перехватывая руку ребенка. И самое важное - предложить ему другой приемлемый способ взаимодействия.

Например, ребенок вас ударил. Вы видите, что он веселится и делает это без злости. В следующую попытку вас ударить, перехватите его ручку. Скажите максимально нейтрально «Мне так больно/не приятно. Бить нельзя. Меня можно гладить». Возьмите ручку ребенка и погладьте себя его рукой, показывая приемлемую альтернативу.

 

*Кстати, то же самое происходит с маленькими детьми, когда они учатся общаться друг с другом. Часто дети из-за желания взаимодействия с другими детьми бьют их. Бьют без агрессии, просто потому, что не знают КАК МОЖНО! В таких случаях стоит не ругать, а спокойно учить вариантам приемлемого контакта. Других детей можно погладить по руке или пожать её (если ребёнок не против). Как правило, дети не против такого контакта.

 

Таким образом вы не запрещаете делать ему важные для развития и осознания себя действия, а лишь корректируете их в нужном русле.

 

2.     Если же ребенок бьет вас по причине злости, необходимо рассказывать, что с ним происходит. Тем самым повышая уровень эмоционального интеллекта.

 

Например, «Ты злишься на меня. Ты хотел эту игрушку, а я не дала ее. Теперь ты злишься на меня». А дальше, заменяете на приемлемый вариант выражения гнева. Например, можно бить диван, подушку. С более старшими детьми можно кидать мячи, мягкие игрушки, рвать бумагу, топать ногами. Выбирайте тот вариант, который Вам ближе. Пробуйте различные способы. Вербализовать свою злость, т.е. говорить о своей обиде и злости дети смогут только ближе к школьному возрасту. До этого момента агрессию нужно именно выражать действиями, а не разговорами. Для дошкольника и тем более малыша до 3-х летнего возраста это невозможно в силу физиологических особенностей развития коры головного мозга. Поэтому обязательно показывайте как можно «выпустить пар» приемлемым способом.

 

*Важный момент! Малышу будет не понятно, что вы от него хотите, если вы просто будете говорить: «Ты злишься. Побей диван». Необходимо самому показывать, что именно можно делать! «Ты злишься на меня. Бить маму нельзя! Можно бить диван. Вот так» (и показываете как именно). Главное не переусердствуйте, чтобы не напугать малыша.

 

И помните, на все нужно время. Чтобы научить ребенка приемлемым вариантам может понадобиться не один месяц. Главный результат – это отсутствие проблем с агрессией в дальнейшем поведении.

И как говорится в народной мудрости «Терпение и труд…»… ну, вы все сами знаете... 

 

Автор детский и семейный психолог Шмигидина Лариса Юрьевна